浅蓝色的忧郁初二作文

　　我不可否认自己是个由忧郁陪伴下而成长的女孩儿忧郁让我孤独注定了自己生活中的孤单学校里几乎没有人会和我相伴而行我总是一个人独来独往.....

　　我明白为什么大家都不愿意接近我的原因但我不知道为什么自己为何对这种情况会如此习惯不过说来或许也是我已经忍受了整整14年如今我却依旧如此但我似乎对于这种情况见惯不惯了我明白今日的一切都是因为自己的忧郁~~~   我有双非常忧郁的眼睛但是或许是因为我的内心本来就很忧郁的缘故吧!但对于内心已经习惯的我来说这个是个不可添补的缺点但也是封闭了内心的一把铁锁那是一把或许永远都打不开的铁锁不知为何我却并不急于打开......   许多事情母亲总会责备我责备我有许多的事情都不会和她倾诉可是她根本不明白其实有些事情并不是我自己不想告诉她和她分享只是其实有些事情是难于说出口的如果要倾诉必须需要足够的勇气而这个勇气我却没有~

　　一次次地想寻求母亲的原谅原谅我的无可奈何可是母亲却没有给我丝毫的机会为何会如此?其实在我的心中留下的不止是一次的伤痛那是一种抹不掉的伤疤这个伤疤无论怎样都无法驱除.....

　　我尽力了我尽力去做一个会给母亲带来快乐的孩子但是为何我无论怎样努力换来的始终是那我根本并不期待的责骂?为何我在母亲的心中永远都是一无是处的?为何我付出了那么多母亲的话语总会让我深深坠下深渊~

　　不满意也没有办法我无法反抗我明白自己的弱小虽然换来的总是责备但我始终在努力着我明白这是作为一个孩子始终要为自己母亲而做的!或许那是回报母亲养育了自己的最好的礼物.

　　有时我很纳闷为何自己非得降临到这个世界上不可?为的到底是什么?难道就是为了母亲而生存的?母亲总责备我说我没有真真正正为她活过一天可是她又何曾知道其实做为她女儿的我每天都是为了她而活呢?总觉得这样的活法好累好累......

　　从小我就很忧郁我也不明白到底谁才可以拯救我.推我进入忧郁之古的是我的母亲而拯救这个绝望中的我的又将是谁?我真的不明白了~~~~~~