无论如何都不能做的一件事，孩子以后必定恨你！

　　写在前面

　　瑞文上个周末带女儿啾啾探望外公外婆，啾啾玩得很开心，本来是件很高兴的事情，没想到被一件事打破了。

　　那天早上，瑞文还没睡醒，外婆就拖着啾啾推开房门告状：

　　“这孩子真是不听话，叫她喝点橙汁也说不，本来就不爱吃青菜，你得好好说说她！”

　　啾啾小脸都皱在一起眼泪啪啪掉，瑞文那点儿迷糊立刻就清醒了，赶紧把啾啾抱过来，也没有一开口就教训啾啾，而是慢慢问：

　　“宝贝，你是不是有什么原因才不喝橙汁？告诉妈妈好不好？”

　　啾啾抱着瑞文的手臂就哭，抽抽噎噎地说：

　　“我才吃完早饭肚子涨，喝不下，我说不喝外婆就凶我，外婆好坏啊，妈妈我们回家吧。”

　　外婆也不乐意了：

　　“啾啾你怎么还告状？我还不是怕你缺维生素，怎么一点都不懂事！”

　　瑞文被这一句话一下点着了，想起了自己小时候，也没了好脾气：

　　“妈你在我小时候也是这样，我一点不对就要挨你的骂。你看啾啾，现在才几岁？当时我几岁？你就不能按着脾气多问一句？总叫我们改，这都几十年了，你怎么不改改？”

　　瑞文妈妈气得直瞪眼：“我是你妈！”

　　瑞文一边给啾啾擦眼泪一边说：“行，您是我妈您有理，我惹不起您。”

　　结果好好的周末探亲搞得不欢而散，瑞文饭也没吃，胡乱抹了把脸就把啾啾带回家了，憋的一肚子气让她很郁闷，她抱着啾啾对她说：

　　“以后你如果不想跟外婆独处就叫上妈妈，妈妈保护你。妈妈也对你保证，以后绝对不会像外婆那样和你说话。”

　　1

　　无论什么时候

　　都最忌讳妄下结论

　　许多父母对待孩子时，总是很习惯站在大人的立场用俯视的目光去看待孩子。

　　这其实是一种隐晦的优越感，觉得自己什么都比孩子强，自己能够对孩子的一切指指点点。

　　其实这叫一叶障目。

　　总是居高临下地去看孩子，就根本不能去理解孩子，不能了解孩子的言行背后的意义，得出的一切结论都只是自己的一厢情愿，但往往大家都很乐意用一厢情愿的结论去指责孩子。

　　瑞文为什么对自己的妈妈那么生气？

　　因为在她小时候，有次她在学校上体育课时摔了一跤，滚得一身灰身上还受了伤。

　　放学她妈来接她，一看她衣服脏了，立刻就骂她调皮不讲卫生，是个“脏孩子”，在校门口就打她，后来还是几个家长老师一起才把她架开的。

　　身上的疼痛、被本该最亲密信任的妈妈误解、以及在外人面前打她的屈辱感，让瑞文心里有了一道愈合不了的疤，也在心里怨恨妈妈的武断，下意识地冷淡了母女关系，开始采取回避态度。

　　直到她结婚生下啾啾，对母亲的辛苦有了直观的认识，她才开始愿意谅解并修复母女关系。

　　但这一次她妈妈的表现让她直接炸了。

　　2

　　谨慎使用你作为成年人的力量

　　大多数人都对弱小的事物充满怜爱和同情，包括各种宠物，甚至对别人家的孩子都有很高的容忍度，但这个定理放在自己孩子身上往往就失效。

　　这是很说不过去的。

　　如果能对猫猫狗狗都充满怜爱和包容，怎么就不能多给自己孩子一点呢？

　　作为一个各方面都已经成熟的成年人，更应该谨慎使用自己的力量，要知道，孩子无法抵抗你的力量，而你很可能对孩子的身心造成难以磨灭的伤害！

　　永远要记得蛮力不能解决问题，要解决问题只能运用智慧。

　　3

　　告诉自己：多问一句会有不同

　　像啾啾的例子就是典型，因为小孩子的表达能力还不完善，出现词不达意的情况不稀奇，外婆要啾啾吃完早饭喝橙汁，啾啾第一反应就是不喝，是直观的拒绝，她并没有意识到把原因说清楚的重要性。

　　仅凭啾啾的第一反应，我相信很多人都会想当然地认为是孩子不好，孩子挑食作怪，孩子应该被教训。

　　但仅仅后面多问一句，是不是完全反转了呢？

　　遇到类似情况，不妨告诉自己：

　　多问一句会有不同，我要再问一句。

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