“爸，我可能不结婚了”女儿一番话，看哭父母

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　　亲爱的爸妈：

　　我一直不知道该怎么和你们说，我可能要晚婚或者不婚了。

　　你们一次一次的催促让我感觉疲惫不堪。

　　昨天我本来想好好和你们谈谈，我才开始提，你们俩就对我大吼：你看某某比你小都结婚了，再看看你，都快三十岁的老姑娘了，再看隔壁你张阿姨，人家孙子都快一岁了，再说说说你……

　　我推门而去，回到房间的我顺着门滑落，眼泪不受控制的掉下来：为什么所有的人都在逼我？

　　现在，你们能听听我内心的声音吗？

　　-1-

　　我知道爸爸妈妈，你们很爱很爱我，是这个世界上最，最希望我余生，快乐安好的人。

　　其实我也希望你们余生能安度晚年。

　　时间它助我成长，却在你们眉目间留下了岁月的痕迹。

　　我早熟，每每看到你们的皱纹与白发，我无不慷慨。

　　所以我努力工作，努力学习，我想让你们过上好日子，事实证明我我真的做到了。

　　时光丰盈了我们的人生，同时也催老了你们的容颜，父母尚在，人生还有来处，若离去，人生就只剩归途。

　　人老了就希望自己的儿女早日成家好像是大多数父母的心愿。

　　每当你们看到谁家姑娘出嫁，看到谁家孩子出来玩，你们都会和我说，我不知道从什么时候开始，身边那么多的亲戚朋友都已经娶妻生子。但我知道这是一个事实。

　　朋友同事也陆陆续续的步入了婚姻的殿堂。

　　亲戚朋友也时常告诫我，别挑了，找个人好好过日子才是正事。没有依靠，事业再好也没用。

　　很多时候我真的想就这样算了，随便找个人过日子吧！

　　但等我冷静下来，我又下定决心，婚姻大事，怎么可以随便，我选定的那个人他贯穿我的整个生命，决定了我以后的生活水平与质量，决定了我的喜怒哀乐，怎么能随便？

　　我倔强的等待，等待那个生命里唯一契合的灵魂和我共度余生。

　　-2-

　　年底的时候，邻居阿姨的儿子领了个漂亮女孩回家，聊天的时候邻居阿姨一脸得意的说那是她儿媳。

　　当时我就吃惊了，如果我没记错的话，他才十八岁不到吧！

　　初中辍学去外面打了半年工，也就是去年六月份，年底便领了一个姑娘回家。

　　我不知道该说什么，如果我说我不看好，肯定会被阿姨们的唾沫星子淹死。

　　我当时在想，一个十七八岁的年轻小伙和一个小姑娘，都还没有见过外面的大好风光，便急着走进婚姻的殿堂，真的会辛福吗？

　　我不想结婚的一个重要原因就是：我怕我连自己的都照顾不好，就要去料理丈夫的生活，自己内心都还是一个孩子就要去照顾我的孩子。

　　我那些早早便步入婚姻殿堂的小学同学们后来有好几对都已经恢复了单身，不是为柴米油盐而发愁，就是败给了生活琐事。

　　还有一对生活看上去很不错，还有了一个可爱的女儿，但只有我知道她有多么不容易。

　　她老公和公公婆婆都在外面打工，她独自一人在家带孩子，自己生病了，没人带孩子一直没去医院，又怕传染给孩子，到最后不得已打电话给我帮忙。

　　你们只看到了他们美好的一面，却没看到那美好的背后是多少人的悲欢离合，而能坚持下来的少部分人付出了什么。

　　然而邻居的事就像一颗种子，在你们心里种下，浇水施肥就会立即生根发芽。

　　陆陆续续的，你们看到了谁家儿子领了对象回家，谁家阿姨又抱着孙子。

　　于是后来某天你们打电话焦急的叫我回家吃晚饭。

　　那天全家人都在，连外婆和姑姑都来了，还有了一位我不认识的帅气男人，大概三十岁左右。

　　他彬彬有礼的说：“这就是小微吧！”

　　我客气的回应，内心却波涛汹涌，一切了然于心。

　　姑姑把我拉到一边说：“小微啊！这小伙子不但长的斯斯文文的，家里条件也不错，在城里有套房，政府上班的。”

　　我故作惊讶的看了男人一眼，微笑道：“真的吗？”

　　我的表现把姑姑高兴坏了，她嗔怪地看了我眼：“姑姑骗你干什么？”

　　我嘴上笑嘻嘻，心里mmp。

　　送走他们之后我回到房间感觉精疲力尽，感觉从来没有这么累过。

　　好像只要在这个年纪不结婚就是怪物，而我就是所有人眼中的怪物。

　　眼泪不受控制的掉下来，我整夜未眠，我感觉到心力交瘁。

　　难道你们真的就那么希望我早点嫁出去吗？

　　难道你们真的那么不想我陪在你们身边吗？

　　-3-

　　从那之后我开始和你们疏远，而你们好像也意识到了。

　　直到那一天，爸爸妈妈你们把我叫到书房，说了很多很多话。

　　那天我不知道我是怎么回到自己的房间，我只记得那天晚上我又是彻夜未眠。

　　你们的想法突然来袭，让我措不及防，我不知道该怎么和你们表达我内心的想法。

　　因为每一次我说再等等的时候，您和妈妈都对着我大吼“什么？还要再等等，你知不知道那谁谁的孩子都一岁了……”

　　我不知道我接下来该说些什么，因为我知道，无论我接下来说什么，你们都会无理由反驳，你们从来不会去倾听我内心的声音，去考虑那个男人适不适合和我。你们只想要一个孙子。

　　可是对于我来说，嫁人是一辈子的事，不是为了谁而结婚生孩子，而是因为爱。

　　以前大大小小的很多事我都愿意按照你们的意见想法去做，可是唯独这件事不行。

　　看过很多闪婚闪离的婚姻让我知道选择一个合适自己的人是多么重要。

　　我之前读到过一段话，大概意思是：

　　我选择的那个人，她要能做好一个老公，也要能做好一个朋友和知己，更要能做好一个孩子的父亲。

　　我不知道这对于异性来说是不是很难的问题，但是对于女性朋友来说，这三条缺一不可。

　　婚姻是一辈子的事情，也是两个人的事情，更是两个家庭的事情。

　　我不想再完全没有了解的情况下就把一辈子的事情压在一个陌生人身上。

　　《人间世》中有一个画面，一位产妇大出血，医生问家属是保大人还是保孩子，婆婆和丈夫异口同声的说“保孩子”。

　　你们知道吗？我特别害怕这个画面有一天里面的女主角是我。

　　我害怕的不是死亡，而是在我最亲密的人眼里，我被他毫不犹豫的放弃了，而我还在为他拼命。

　　我不在乎我什么时候能够遇到未来的那个他，也不在乎他长的帅不帅。如果是真爱，晚点也没关系，只要余生都是你。

　　也不需要多么的轰轰烈烈，细水长流，延绵不绝便好。

　　长大之后我不再要求另一半是多么惊天动地的大人物，也不再要求另一半多么的聪明能干。

　　只是希望忠于彼此，在所有需要彼此的日子里你都能在。

　　在这之前，请让我有时间去认识去认识那个他，好吗？

　　我想你们也一定不希望有一天我狼狈的回到你们的身边，无奈的诉说着生活的种种，对吗？

　　-End-

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