终难避免与世界上最喜欢的人告别

　　  撰文：凌霜降      校对：坚持     图：网络

　　原创故事

　　《终难避免与世界上最喜欢的人告别》

　　宝宝们！连续两天的原标题推送，阅读量全面腰斩，金主爸爸提意见了，婶儿今天只好先恢复狗血标题~~唉~~仍然希望你们把小黄文作者介绍给你们的盆友~~因为婶儿其实没那么黄是不是？本篇文末有福利~三条也有福利~在郑州的宝宝们看过来看过来~~婶儿要送你们去玩儿的门票~~

　　刚才和妈妈通了电话，说起清明节假期，又说到爷爷奶奶已经过世三年多了。

　　他们俩走的时间恰巧相隔了一年。走的时候，我因为离得远，都没能回去见最后一面。

　　心里有点沉。

　　今天第二条原创就不发故事了，翻出了一篇旧稿子。

　　是我奶走后两年，我爷走后一年，我回家过清明节时写的一点心绪。

　　我们终难避免要与我们最爱也最爱我们的他们一个一个永远告别。

　　有时候，现在见的面已经是最后一面。

　　愿我们都珍惜身边人，珍惜在一起的每一天。

　　1

　　我有整整十年，没有回家过清明节了。

　　清明节在我们那个小城是非常重要的家族聚会节日。

　　我的祖父有八个兄弟一个妹妹。

　　我的父亲有三个兄弟四个妹妹。

　　我呢，我有姐弟三人。

　　几乎每一家都是差不多的人口。

　　可想而知，这样一个家族聚会时有多热闹。

　　我的叔叔们我都快叫不出来每一个人的名字了。

　　那些男孩排行到三十多女孩也已经排行到三十多的弟弟妹妹我就更认不出来了。

　　还有弟弟妹妹的孩子们都陌生得路人的小孩一样无法一一辨认。

　　听弟弟妹妹们叫姐姐的时候还能应得过来。

　　听小朋友们叫姑妈的时候，心里竟然一凛。

　　好一会儿，才反应过来要应一声。

　　母亲叫“阿妹”的时候我还下意识想去应答。

　　结果发现她在叫我的侄女儿。

　　有岁月从我身边轰然跑过，我瞬间清醒地看到了它的背影。

　　只是，丝毫没有察觉自己竟留在了原地。

　　2

　　带着儿子回老屋。

　　大门敞开着，进门便感觉到一股微微的凉意。

　　老屋已经没有人住了。

　　祖母前年秋天去世。

　　祖父也在去年秋天离开。

　　老屋仿佛还是他们还在时的样子。

　　仿佛我只要高声喊一句阿爷！阿嬷！

　　那个高个儿老头和那个驼背小老太就会从屋里走出来。

　　但知道他们不会。

　　再也不会了。

　　还是听见自己低声地说了声阿爷阿嬷我回来了。

　　说完后还停了一会儿直到确定真的不会有人应。

　　儿子大概觉得屋里阴，紧紧拉着我的衣角。

　　他很紧张说要走。

　　我安抚他说这是妈妈的爷爷奶奶的房子不要害怕。

　　他好了一点，但还是说要走。

　　出来的时候，看了一眼阿爷的房间。

　　黑乎乎的，窗户半开着却似透不进去光。

　　老头儿不在了，光也不想光顾他的房间了。

　　3

　　上山的路上，儿子对路边的小花小果充满了好奇也得到了乐趣。

　　他问了很多问题说外婆家真好玩儿。

　　他完全不能理解他妈妈心里那些也许有些矫情的情感波动。

　　祖母去世的时候，儿子正好不舒服，我要工作忙得像狗。

　　我对父亲说我不回去了。

　　我的父亲说别回来了。

　　他总是很理解我。

　　毕竟我一个人跑到几千公里外的城市的时候他就已经料到了今天。

　　在得知阿嬷病危的时候我已经哭过一场。

　　她走的当天接到电话时我没哭。

　　只是后来一连好几次一直梦到她。

　　大概是老太太临走时想见我了没见着就跑梦里来了。

　　据说，祖母走的时候没能闭上眼睛。

　　她担心自己走得早了祖父无人照料。

　　还断言说：我要是走了，你们父亲也快了。

　　时隔一年，祖父真的也走了。

　　祖父走前几个月，我回去看他。

　　瘦高个儿的老头剩一把骨头了。

　　能把一套南拳耍得虎虎生威的壮老头儿不见了。

　　我很不想，却又必须承认这个事实：

　　我最亲爱的老头儿，他老得就快要死了。

　　我扶着他沿着小路走了一段儿。

　　他很高兴地和我聊天，思路清晰得可怕，一点都不像个农村小老头儿。

　　他确实不是农村老头儿。

　　你见过哪个农村小老头儿床头放着山海经。

　　我的启蒙读物都是从爷爷床头顺来的。

　　我对老头儿说如果不是你我今天都不会写字。

　　他说喜欢读书写字是好事。

　　真是个好老头儿。

　　我夸下海口说要他等着看我写的电视剧。

　　他说好好好。

　　我却没让他等到。

　　他走的时候我也没有回去。

　　没有像阿嬷走时那样哭，也没有梦到他。

　　只是半夜醒过来，莫名其妙抹了一脸的眼泪。

　　4

　　这次清明回去，我也没有去看他们的坟。

　　理由好好笑的。

　　我不敢去。

　　不是害怕。

　　是明白自己还没有做到坦然接受他们变成一堆黄土。

　　虽然已经慢慢明白，身边亲爱的人都将会像他们一样一个一个离开。

　　但还是无法做到面对面去告别。

　　甚至不能接受今年见到的父母亲比去年见到的父母亲又老了一些的感觉。

　　更难以想象，当有一天他们也离开时自己能不能做到像今天一样不崩溃。

　　一直嫌时光你慢些走这句话矫情

　　但许多时候还是希望时光你尽管轰然飞过吧。

　　只是请一定要忘记带走我最亲爱的他们。

　　心里始终都还只是一个不想长大的孩子。

　　仿佛只要自己不长大他们就不会老一样。

　　5

　　儿子吵着要去抓水田里的小螃蟹，和小朋友们玩了一身的泥巴回来。

　　他从来没有这样脏过。

　　但他开心得不得了。

　　这是他出生五年来我第一次带他回家过清明。

　　他不知道清明节是什么节日。

　　只知道舅舅很多小姨很多小朋友也很多野花野果小鱼小虫更多真好玩儿。

　　我也不想对他解释太多。

　　因为我也是现在才慢慢地试着去学会接受这样一个事实：

　　就像我的父母放开了我们让我们去过我们的人生，他们在原地送别了他们的父母一样，

　　我也将会放我的孩子去过他的人生，而我站在原地送走我的父母。

　　这很残酷。

　　尽管我们都希望最好永远不用对最爱的人说告别。

　　可每一个人

　　都终难避免与这世界上自己最爱的人告别。

　　呀呀呀，真是讨厌呀，重新看完这篇都有点小难过~~~

　　明天都放假了呀，难过啥呢！！

　　来来来，说点好的~~

　　看这篇文章的宝贝儿里有没有郑州的？有福利哦~

　　清明节Z先生只能休息一天，说好了要带着小情人回爷爷奶奶家找他的小伙伴们玩儿~

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　　《完》

　　凌霜降

　　少女心与清醒现实共存的婶儿

　　愿晴空有见  愿安度一生

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