毕业四年，我活成了自己最讨厌的样子

　　来信

　　我是15年的毕业生，从学校出来就进了一家私企，公司里人际关系特别复杂，刚进公司的时候我就感觉到了。

　　我特别讨厌站队，阿谀奉承，溜须拍马。之前的一年一直就很清流，只是每天做好自己的事情，其他的一切都不掺和，但也因为这样失去了很多机会，升职不说了，就连每个月额外的奖金也没我的份儿。

　　17年年初，父母帮我交了一套房子的首付，可月供还是得我自己来，有了房贷的压力，我没办法再像之前那样什么都不在乎了，这段时间以来，我做了不少之前压根看不起的，甚至有点昧良心的事，老板给我升职的时候还说我终于开窍了，以后会好好栽培我。

　　我好像得到了我想要的一切，但却变成了自己曾经最讨厌的那种人，我真的不想再这样下去了，但又不知道自己还有什么其他的路能走，我该怎么办呢？

　　答：

　　朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》中有这样的一段话，让我想起时常常觉得不寒而栗。

　　我们会模仿我们喜爱，崇拜的人，同时也会效仿我们憎恨和恐惧的人，这种对攻击者的认同常常出现在我们受到挫折或感到无能为力的时刻，如果不能打到那些人，就去模仿他们。

　　在这种情绪的牵引下，我们努力模仿着我们痛恨的人，希望通过这种方式获得他们所拥有的威力，从而使自己能够对抗他们身上所体现出的那种危险。

　　失败了一样会痛苦，但成功了也不快乐，无论在别人眼里你有多风光多成功，都逃不过跟自己相对的痛苦，你没办法控制自己一遍遍的自问：

　　我怎么变成现在这个样子了呢？

　　变了，对不起良心，不变，扛不起生活。

　　而最让人难过的也是亲眼目睹这样一步步的蜕变，一开始自责难过，逐渐学会不断给自己找借口“我真的没办法”“我也是不得不”来缓解这种巨大的内耗，最终修炼出一副冷漠心肠，将一切当做理所当然，还以成功者的口吻告诉后来的人：

　　放聪明点，这就是生活。

　　生活里最可怕的，才不是坏人本来就坏，而是目睹一个人良心的崩溃与堕落，一步一步从痛苦不堪到怡然自得。

　　我曾经看到过这样一句对话：

　　孩子为什么要富养？

　　为了让他/她不要过早的见识人性的恶。

　　有次跟一位当了妈妈的朋友聊起这句话，她给了我一个全新的解读。

　　当一个人心智成熟，能力完备的时候，哪怕遭遇了恶也有应对的能力。但赤手空拳之时就要跟恶对抗，就很难免举止失措用力过猛，要么被压垮，要么被吞噬。

　　对于初出茅庐就陷入人际漩涡的你，又何尝不是如此呢？

　　你不知道有什么既能自保又不伤人的方法，不知道如何才能对得起钱包也对得起良心。

　　在你找到第三条路之前，就已经被逼着做出了选择。

　　而另一个让人遗憾的事实是，没有人能代替你去思考，去解决问题，我无法轻飘飘的告诉你“干脆辞职”“为什么不跳槽”来解决你的困境，也不可能用一两句“别想了”“人都是这样的”来抹擦你对自己的厌恶。

　　相反，我更希望你能永远记住自己今天的这种厌恶。只有不忘记它，你才不至于在一条你并不喜欢的路上越走越远。

　　你会带着这种厌恶，在力所能及的时候把机会尽可能公平的分给认真工作不站队的年轻人，也会因为这种厌恶，永远心存不甘和抱歉。

　　或许人生有很多事都不是非黑即白，而是在灰色的混沌中，仅仅抓住最后一点清明和理智。

　　良心的拷问有时候是惩罚，但在另一些时候，它也是你的福祉。它让你因为不甘而保持自我提升的热情，因为抱歉而不至于对他人做出落井下石之事。

　　直到你有能力重写游戏规则的那一天，直到你有机会脱离脚下泥潭的那一刻。

　　像一点点亮起来的天光一样，你要一步一步，找回自己的生活。

　　升级版的问答又回来啦~

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　　来找我玩吧。