他狂骂明星女友：没有边界，爱就是伤害

　　夜明珠们，晚上好，

　　我是疗心君。

　　亲密关系里，

　　一直有一个特别尴尬的话题，

　　叫做“边界感”。

　　每当你想和恋人讨论，

　　我想要点空间，

　　对方就会以为，

　　你想要分手。

　　关于“边界感”，

　　每个身处爱情的人，

　　都需要认真上一课。

　　《我家那小子》里，备受瞩目的甜蜜情侣——于小彤和陈小纭，在镜头前，爆发了第一次激烈争吵。

　　车里，陈小纭为了放松，播起了自己手机的歌单。

　　一首歌曲前奏响起。

　　气氛突然变得紧张。

　　于小彤瞥了瞥陈小纭手机屏幕，问了句：这是什么？

　　陈小纭笑得有点尴尬：这是手机以前的歌。

　　这个回答，显然没让于小彤满意。

　　他压着不满，连着逼问了5个：这是什么？

　　陈小纭多次尝试解释，然而没有一次把话说完整。

　　一连串发问后，于小彤自顾自下了一个结论：

　　你全都是他的歌。

　　还不解气，于小彤再次陷入新的纠结。

　　他要看陈小纭的手机。

　　他一边说：“你手机给我看。”

　　一边双手抢夺陈小纭的手机。

　　陈小纭很委屈，赌气不让看。

　　于小彤再次爆发连环逼问：

　　“我看一眼。”

　　“我真的看一眼，好吗？”

　　“那你能让我看一眼吗？”

　　“我看一眼，行不行？”

　　多轮逼问无果，于小彤脾气到达顶点。

　　他把车随意停靠，生气地走到街道边。

　　他认为于小彤的举动，是在挑战他的脾气底线。

　　“你这么逼我，我受不了了。”

　　陈小纭没辙，只能再次让步，劝说于小彤回车里，给手机给他看。

　　然而，于小彤又一次爆发新的纠结点。

　　他质疑陈小纭：

　　“你为什么在车里不给我看呢？”

　　“你给我看完就没事了。”

　　“为什么要绕着圈，让我们俩吵架呢？”

　　言下之意，千错万错，都是陈小纭的错。

　　节目播出后，于小彤的行为，引发了大量网友的不满。

　　“个人觉得于小彤脾气太差，谈恋爱不应该谈到让对方害怕你。”

　　“我觉得最后讲开了就行，但是女方说了好几次对不起，男方也应该意识到自己表达上是有错的，那句‘是他的歌治愈你，还是人治愈你’有点过分吧。”

　　“小纭脾气太好了，要我我肯定当场就火了，为什么要那么凶，我听什么歌还得由你来决定？”

　　在爱情里，几乎每个人，都做过和于小彤类似的举动。

　　因为恋人破坏了约定的规矩，大动干戈，甚至怒而分手。

　　陈小纭跟于小彤曾经约定，不再听某位歌手的歌，却被当场发现还有听。

　　这个打击，对于小彤来说，是巨大的。

　　他的第一个感受，是被欺骗。

　　所以，他才多次纠结，不依不饶。

　　这样看来，于小彤似乎没有任何错误。

　　但是，为何还会有这么多人骂于小彤呢？

　　因为，更多人在这个事件中，看到了亲密关系中，另一个重要的核心。

　　那就是，边界感。

　　《爱情保卫战》里，一个女孩坚决要和男友分手。

　　原因是，她承受不了男友的“亲密无间”。

　　“每天必须和他视频语音两个小时以上，一旦有一天没做到，他就会不停地责怪。”

　　“我的微信绑定了他的手机号，一开始只是一两天登一次，到后来天天登，还时不时删我的好友。”

　　“限制我的交友，规定我必须和某些朋友绝交。”

　　“甚至连我吃什么，都要管。”

　　“吵架时，就爱跟你讲道理，必须讲到你服气，道歉，说‘对不起，我错了’才作罢。”

　　……

　　最后，连女生想要分手，男友都不允许。

　　“这么长时间了，我希望她负点责任呀。”

　　在男友眼中，自己全身心付出了两年，女生没理由，也没权利，说分手就分手。

　　他十分委屈：

　　“我真的太爱她了，她凭什么说走就走……”

　　一段无边界感的亲密关系，通常都有一个漂亮的理由。

　　——因为我太爱你了。

　　大部分人，都会被这种逻辑驯服。

　　施加方总认为，因为太爱，所以我才忍不住诟病每个细节。

　　承受方也以为，因为太爱，所以他才会紧张我的一举一动。

　　然而，这真的是爱吗？

　　情感专家阎品红，当场撕碎这种逻辑的谎言。

　　“你爱她吗？”

　　“我爱她。”

　　“你希望她快乐吗？”

　　“希望。”

　　“你觉得她如果没有那么多热热闹闹的朋友，男生女生一起的聚会，彼此的关系，她会快乐吗？”

　　“我觉得可能不会。”

　　这时，阎品红提出，什么才叫做真的爱情。

　　“爱一个人就是让她快乐，爱一个人就是让她去成为，她自己认为最好的样子。”

　　到这，你可以发现，无边界感的爱，和真的爱情，存在本质的区别。

　　真的爱情，是让对方变成他想成为的样子。

　　受益方，是对方。

　　而无边界感的爱情，是让对方变成你想要的样子。

　　受益方，是你。

　　既然无边界感的爱，不是真的爱情，为何还会有这么多人，深陷其中呢？

　　有2个原因。

　　一是中国式人际关系的错误传递。

　　武志红曾说：

　　“无边界的关系，是中国特色关系。”

　　也就是说，无边界的爱，在中国特别普遍。

　　这跟中国传统的社会模式有很大的关联。

　　社会学家费孝通，曾用两个比喻，深刻说明中国社会和西方社会的差异。

　　他说，西方社会好像是一捆柴。

　　几根成一把，几把成一扎，几扎成一捆，条理清楚，成团体状态。

　　而中国社会，像把一块石头扔到湖水里。

　　石头的四周被推出一圈圈的波纹，波纹内的每个人，都是他的管制范围。

　　代代相传的“波纹”法则，使大多数中国人，在关系中，缺乏边界感。

　　亲密关系，尤其是。

　　二是承受方的默许。

　　一段没有边界感的亲密关系，除了需要一个控制狂，还需要一个耐受精。

　　比如，前面想要和男友分手的女生，就是一个行走的例子。

　　当她面对男友一再施加的规矩时，她的内心，其实是拒绝的。

　　但她，从来不说。

　　男友规定她按时汇报行踪，她就汇报；

　　规定她要共通微信通讯录，她就共通；

　　规定她不能做什么，她就不做。

　　她的想法是：“我希望让他放心。”

　　她以为，只要一再降低底线，能换来男友多一份信任。

　　然而，换来的，只是男友更加嚣张的管制。

　　她越来越无法承受，开始抵抗。

　　可是，男友已经失去控制，无法刹车。

　　最终，爱情车毁人亡，两败俱伤。

　　叔本华曾说：

　　“按照自己的意愿去生活吧，幸福将会变得非常简单。”

　　这个“意愿”，放在亲密关系中，就是边界。

　　这条边界，不仅是要求对方尊重你，同时也需要你坚持把握住底线。

　　当边界确立，一段稳固的关系，就会随之建立。

　　这时，你可以在这个范围内，做任何你想要做的事。

　　对方亦然。

　　这样，两个人才能在这段关系中，都获得幸福的感受。

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